Es gibt so viele Wege, wie Gewalt unsere intimen Beziehungen vergiftet. Und oft sind wir uns dessen nicht bewusst. Oder vielleicht rechtfertigen wir es.
Lillian hat das Interesse verloren, mit ihrem Mann Alex Liebe zu machen, weil sie sich nicht sicher fühlt. Er hat einen unterschwelligen chronischen Ärger, den er oft an ihr auslässt, wenn er ihr Verhalten nicht zentriert und chaotisch findet.
Diane beschwert sich, dass ihr Partner Peter nicht genug Zeit mit ihr verbringt, und sie explodiert, wenn er zehn Minuten später von der Arbeit nach Hause kommt.
Maria ist an dem Punkt angekommen, sich von ihrem Partner Julian trennen zu wollen, weil er sie oft kritisiert und alles im Haus kontrolliert.
Angela teilt uns im Seminar mit, dass ihr Ehemann sie schlägt und sie jetzt ständig Angst vor ihm hat.
Roberta kritisiert ihren Partner Samuel und vergleicht ihn mit früheren Liebhabern, wenn er, auf Grund seiner Ängste und Unsicherheiten, sie sexuell nicht befriedigt.
Dies sind nur einige Beispiele, wie wir wissentlich oder unwissentlich aggressiv sind in unseren Beziehungen.
Wir glauben vielleicht, dass Gewalt sich auf körperliche, sexuelle oder verbale Aggressivität beschränkt.
Es ist in Wirklichkeit viel mehr als das.
Wenn wir fordern, Erwartungen stellen, einer anderen Person unseren Willen aufzwingen, die Kommunikation beherrschen, der anderen Person nicht zuhören oder sie nicht fühlen, die Verbindung
abbrechen ohne zu kommunizieren, Opfer spielen, kontrollieren, kritisieren, beschuldigen und uns beschweren, toben, schreien, analysieren, therapieren oder die andere Person retten, verletzen wir die Grenzen der anderen Person und zerstören die Beziehung.
Diese Verhalten können chronisch sein, aber meistens zeigen sie sich, wenn wir auf eine bestimmte Art provoziert werden; entweder, wenn wir von unserem Partner nicht bekommen was wir wollen, oder wenn unsere Grenzen überschritten wurden.
Und unsere Reaktionen sind stark zwanghaft, sobald etwas in uns getriggert ist. Oft erkennen wir nicht, dass diese Verhalten gewalttätig sind, besonders, wenn unser Verhalten Rückzug, Kontrolle oder Verurteilung ist.
Aber sie untergraben nachhaltig das Vertrauen und die Sicherheit jeder Beziehung. Deshalb ist es für uns wichtig, liebevolle Aufmerksamkeit in jedes einzelne und alle diese Verhalten zu bringen.
Indem wir verstehen, was wir tun, warum wir es tun, welche Auswirkungen es auf die Liebe zwischen uns hat, und Werkzeuge lernen dieses automatische Verhalten zu stoppen, können wir unsere Art in Beziehung zu sein verändern, und damit auch die Zukunft unserer Beziehung.
Die erwähnten Verhalten entstehen aus Angst heraus – Angst vor Übergriff, Kritik, Ablehnung, Nähe, uns zu verlieren oder bloss zu stellen. Diese Ängste haben ihren Ursprung in schmerzhaften Erfahrungen in unserer Kindheit und sollten uns vor weiteren Schmerzen schützen.
Aber oft sind diese Schutzverhalten so alt, tief , automatisch, reaktiv, und gewohnheitsmässig, dass wir uns der Ängste darunter nicht bewusst sind, und wir wissen nicht, wie wir in Beziehung sein können, wenn sie ausgelöst sind.
Oft sind wir fest davon überzeugt, dass sie berechtigt sind.
Zum Beispiel Alan, ein wohlhabender Banker, war in Beziehung mit einer Frau, die beeindruckt war von seiner Ausstrahlung , seiner Intelligenz und seinem Reichtum und sie genoss es, umsorgt zu werden. Er blieb in Kontrolle, indem er sie einschüchterte, ihre Fehler und Gefühle analysierte, ihr Geschenke kaufte und sie gemeinsame Reisen unternahmen. Wenn wir ihn nach seinem Kontrollbedürfnis fragten, sagte er, er brauche es, die Oberhand zu behalten, damit er nicht ausgenutzt würde. Dies war immer seine Erfahrung mit seinen Freundinnen, sodass er in Kontrolle bleiben musste, um eine gewisse Distanz zu halten und nicht zu verletzlich zu sein.
Die meisten unserer Abwehrstrategien sind gewaltvoll.
Manchmal ist unser Bedürfnis, uns vor mehr Schmerzen zu schützen, so tief und zwanghaft, dass wir uns nicht vorstellen können, uns anders zu verhalten und wir erkennen nicht den Preis, den wir für dieses Verhalten bezahlen.
Die tragische Folge ist, dass dieser automatische Schutz das empfindsame Vertrauen zerstört, das wir brauchen, um der Liebe zu erlauben, zu wachsen und zu blühen, er erschafft Groll, und zerstört oft die Beziehung.
Alan’s Freundin nahm es ihm übel und verließ ihn schliesslich. Aber sie brauchte eine lange Zeit, um aus ihrem Schock herauszukommen und den Preis zu erkennen, den sie für ihre Sehnsucht bezahlte, dass sich ein Mann um sie kümmert, und bis sie den Mut fand, ihn zu verlassen.
Wir beschreiben einen Drei-Schritte Lern-Prozess, um unser gewalttätiges Verhalten in Beziehungen zu stoppen.
Schritt 1: Erkennen, inne halten und Raum halten
Im ersten Schritt beginnen wir zu erkennen, wann wir auf eine der oben beschriebenen Arten aggressiv zur anderen Person sind. Dann benötigen wir etwas Disziplin, um uns von diesem Verhalten abzuhalten, indem wir Raum halten für die Frustration und den Zwang zu reagieren.
Schritt 2: Atme, Fühle, und gehe nach Innen
Im nächsten Schritt, brauchen wir Zeit, um in die Frustration hinein zu atmen, die Art der Aggression zu fühlen, den Schmerz zu fühlen, den sie verursacht, und uns zu fragen: was ist meine Angst darunter, die dieses Verhalten nährt, und wo kommt sie her ?“ Um zu fühlen, ob ein Verhalten aggressiv ist, müssen wir uns Zeit nehmen, die Körpererfahrung zu spüren, während wir es tun oder danach. Oft ist Anspannung im Solarplexus, Bauch und Brustbereich, ein Gefühl der Trennung von der anderen Person, und schliesslich Schmerz, die geliebte Person verletzt zu haben. Ein anderes Merkmal ist, dass wir auf den anderen fokussiert sind.
Schritt 3: Wieder gutmachen und sich wieder verbinden
Dieser letzte Schritt ist wesentlich. Es geht um Wiedergutmachung, indem wir der anderen Person mitteilen, dass wir erkennen, wie unser Verhalten das Vertrauen zerstört, unsere darunter liegenden Ängste zeigen, und uns von Herzen entschuldigen.
Wir können jedoch diesen letzen Schritt nur machen, wenn wir unser Verhalten nicht rechtfertigen, und wenn wir beginnen, tief mit dem Schmerz und der Wut zu arbeiten, die wir aus der Vergangenheit vielleicht noch in uns tragen, für all die Male, die wir schlecht behandelt oder vernachlässigt wurden als wir klein und verletzlich waren.
Manchmal brauchen wir Hilfe von einem qualifizierten Therapeuten um unser aggressives Verhalten zu erkennen und uns einzugestehen, und um Werkzeuge zu lernen von einem verletzlichen Platz aus zu kommunizieren, um eine liebevolle Verbindung wieder herzustellen.
Diesen Schritt zu gehen, macht vielleicht den Unterschied von einer gescheiterten zu einer blühenden Beziehung.