Jeder will Liebe und die meisten von uns haben, bewusst oder unbewusst, tiefe Angst davor. Diese Ängste können sich in unseren Schwierigkeiten oder Widerständen zeigen, eine nährende Liebe zu kreieren, oder, wenn wir dann in Beziehung sind, in der Schwierigkeit, die Intimität zu erhalten.
Ziemlich oft sind wir uns der Ängste, die unsere Gedanken und Verhalten in Beziehungen steuern, nicht bewusst, weil wir sie zwischen subtilen Strategien und festen Überzeugungen verbergen.
Zum Beispiel können wir unsere Ängste hinter einem Glauben verdecken, unsere Freiheit zu verlieren, wenn wir jemand näher kommen, und dass die andere Person uns nur kontrollieren, manipulieren oder besitzen will. Wir wählen vielleicht mehrere Partner zu haben, weil es so sicherer und aufregender ist. Vielleicht glauben wir auch, und machen sogar die Erfahrung, dass wir niemanden finden können, der reif und bewusst genug ist. Oder wir ziehen laufend Partner an, die nicht verfügbar sind, oder Partner, die gerettet werden müssen. Wenn wir in Beziehung sind, verlieren wir uns möglicherweise in der Arbeit oder Ablenkungen, sodass wir nicht offen bleiben müssen und uns in Dramen und Machtspielen verwickeln, anstatt riskieren, verletzlich zu sein.
Dies sind einige der häufigeren Weisen, wie wir unsere Ängste vor einer tiefen und verpflichteten Intimität verbergen, und es ist vielleicht einfacher, in einer dieser Schutzstrategien zu bleiben, als verletzlich zu werden mit jemand und uns selbst und der anderen Person einzugestehen, wie ängstlich und unsicher wir wirklich sind innerlich.
Wir unterrichten fünf hauptsächliche Ängste vor Intimität, die, in unserer Erfahrung, die meisten Gründe abdecken, warum Leute vermeiden jemandem näher zu kommen.
- Die Angst vor Zurückweisung.
- Die Angst vor Bloßstellung.
- Die Angst vor Übergriff, Invasion.
- Die Angst sich selbst zu verlieren.
- Die Angst vor Langeweile
- Die Angst vor Zurückweisung
In unserem Unbewussten lauert eine tiefe Wunde der Verlassenheit, die beim leichtesten realen oder projizierten Gefühl von Zurückweisung ausgelöst werden kann. Es fühlt sich vielleicht sicherer an, Liebe zu vermeiden, als sich dem Schmerz der Zurückweisung zu stellen. Diese Angst zeigt sich möglicherweise erst, wenn wir zulassen, dass jemand wichtig wird für uns in unserem Leben heute, und wenn sie sich mit einem Partner oder Freunden zeigt, können wir total überrascht sein, wie reaktiv und emotional wir werden, wenn wir uns zurückgewiesen, ungeliebt, nicht geschätzt, unterstützt oder akzeptiert fühlen.
Zum Beispiel wird Jonathan irrsinnig eifersüchtig wenn seine Geliebte, Julia, einem anderen Mann nur die leichteste Aufmerksamkeit schenkt und er kann seine wütenden Reaktionen nicht kontrollieren.
Angela kann nicht verstehen, warum sie nicht über ihren Ex-Geliebten, Ralf, hinweg kommt, obwohl sie beide wussten, dass es an der Zeit war weiterzugehen und sie sich als Freunde trennten. Sie vermisst ihre guten Zeiten zusammen sehr und jemand zu haben um sich mitzuteilen.
Anton gibt zu, dass seine Beziehung mit Johanna schrecklich ist und dass er sie nicht liebt, und vielleicht nie liebte. Aber er kann nicht gehen, weil er zu viel Angst hat alleine zu sein.
Angst vor Zurückweisung kann schrecklich sein, weil die Verlassenheitswunde darunter tief und unerforscht ist. Sobald wir uns ihr jedoch mit Liebe und Verstehen öffnen, lockert sie ihren Griff und wir können eine neue Wahl treffen.
- Die Angst vor Bloßstellung
Unsere Angst vor Bloßstellung kommt aus unserer Wunde von Scham. Diese Wunde kann uns leicht überzeugen, dass wir nicht liebenswert, attraktiv, interessant sind, und wir erwarten dann zurückgewiesen zu werden. Tatsächlich kann unsere Erwartung von Zurückweisung so stark sein, dass sie zu einer selbsterfüllenden Prophezeiung wird. Wir ziehen möglicherweise sogar Partner an, die uns so behandeln, dass unser negatives Selbst-Konzept und unser Glaube, Liebe und Respekt nicht zu verdienen, bestätigt werden. Vielleicht zögern wir uns zu öffnen, weil das bedeuten könnte, Teile von uns offenzulegen, die wir nicht mögen und wir sind überzeugt, dass auch niemand anders sie mögen wird. Vielleicht überdecken wir unsere Scham mit verschiedenen Kompensationen, die aber nur funktionieren können, wenn wir unsere Beziehung oberflächlich halten und wir sie auf Machtspielen basieren.
Es ist nicht leicht unserer Scham zu begegnen, aber lernen uns selbst zu lieben heißt auch zu lernen, die Unsicherheit in uns anzunehmen. Paradoxerweise macht uns das auch viel liebenswürdiger und es wird leichter uns näher zu kommen. So wie wir den Mut finden uns zu zeigen, laden wir die andere Person dazu ein, es auch zu tun, und meistens entdecken wir, dass er/sie genauso viel Scham hat wie wir. Allerdings ist es wichtig, die Motivation für unser Mitteilen zu beachten. Wenn die Motivation ist, die Scham zu beseitigen, dann heißt das, dass wir sie nicht annehmen und lieben, und es nicht der richtige Moment ist, sich mitzuteilen. Das kann manchmal sehr knifflig sein. Wenn wir uns aus der Scham mitteilen und dabei ganz an die Scham glauben, dann kann sein, dass wir die Scham aufrechterhalten.
- Die Angst vor Übergriff, Invasion
Die meisten von uns haben in der Kindheit verschiedene Formen von Grenz-Überschreitungen erlebt und die Erinnerung an diese Ereignisse kann die Ursache dafür sein, dass wir heute sehr misstrauisch sind, jemand näher kommen zu lassen. Vielleicht gehen wir mit unserer Geschichte von Grenz-Verletzungen um, indem wir globale Grenzen setzen und Nähe komplett vermeiden, oder indem wir überhaupt nicht wahrnehmen, was wir brauchen, wenn wir in eine Beziehung gehen.
Julian, ein attraktiver und sensibler Arzt, wuchs mit einer Mutter auf, die sehr aufdringlich war mit Ratschlägen, Urteilen, und Bestrafung, wenn er ihren Wünschen nicht nachkam. Er begrenzte seine Beziehungen mit Frauen auf kurze Affären ohne Verpflichtung. Andrea, seine letzte Freundin, war überzeugt, dass sie ihn ändern könnte, aber die Beziehung endete mit seinem Gefühl, dass sie nicht anders war als seine Mutter, indem er bald unterstellte, dass sie seine Bedürfnisse und Gefühle missachtete.
Vielleicht zeigen sich unsere Ängste vor Invasion erst ganz, wenn wir in einer Beziehung sind, und wenn diese Ängste dann provoziert werden, reagieren wir vielleicht mit Angriff oder Kollaps und rechtfertigen damit weiter unsere fixe Überzeugung, dass eine Liebesbeziehung nicht sicher sei.
Als Alex sich in Marcia verliebte, war ihm nicht bewusst wie unfähig er war seine Grenzen zu schützen bis sie begannen zusammen zu leben. Er willigte ein ihr gemeinsames Heim auf ihre Weise einzurichten und ihr Kind auf ihre Weise zu erziehen, einfach um Konflikt zu vermeiden. Er war zu ängstlich, ihr gegenüberzutreten, und gleichzeitig begann er Groll anzusammeln. Sein Kollaps löste nur Marcia’s Zorn aus, weil sie das Gefühl hatte, er sei nicht präsent und sie wollte, dass er ihr wirklich begegnete und „ein Mann ist“. Das wiederum machte, dass er noch mehr kollabierte und erinnerte ihn an die Schläge, die er als Kind von seinem Vater erhalten hatte.
Wir können unsere Grenzen erst wieder herstellen, wenn sie in Frage gestellt werden, und das geschieht, wenn wir uns entscheiden, uns jemandem zu öffnen. Langsam können wir, wenn wir eine Grenzverletzung erleben, lernen mit der inneren Erfahrung zu sein, unsere Bedürfnisse zu fühlen, und uns auszudrücken. Es ist ein Lernprozess und kann anfangs schwierig sein, besonders, wenn wir in Schock geraten, wenn eine Grenzverletzung geschieht. Möglicherweise wissen wir dann nicht, was geschah und beginnen Groll und Ärger anzusammeln. Teil des Wachstums ist zu lernen, die Invasion zu erkennen, wenn sie geschieht, und uns selbst genügend zu respektieren, unsere Gefühle zu fühlen und zu ihnen zu stehen, indem wir schließlich etwas zur anderen Person sagen.
- Die Angst sich selbst zu verlieren
Die vierte Angst, jene sich selbst zu verlieren, geht in die eigentliche Tiefe unseres Gefühls für uns selbst. Viele von uns wurden auf verschiedene Arten nicht unterstützt eine solide Erfahrung zu entwickeln und ein Vertrauen in unsere Gefühle, Gedanken, Intuitionen, und den Platz in der Welt. Oft wurden wir stattdessen von Kind auf konditioniert auf Meinung und Überzeugungen von anderen zu hören und ihnen zu folgen. Zudem, aufgrund unserer tiefen Sehnsucht nach Liebe, können wir immer größere Kompromisse eingehen, sobald wir in einer tiefen Beziehung sind, um die Bedrohung vor Zurückweisung, Kritik, Beurteilung oder Bestrafung nicht fühlen zu müssen. Möglicherweise bemerken wir nicht einmal, dass wir immer mehr Aspekte von uns selbst aufgeben.
Catherine verliebte sich in Matthew und nachdem sie einige Monate zusammen waren, zog sie bei ihm ein. Sie begann sich verängstigt zu fühlen durch seine selbstbewusste und kraftvolle Persönlichkeit, und fühlte sich immer weniger sicher über ihre eigenen Meinungen, Gefühle und Bedürfnisse. Sie gab den Kontakt mit den meisten ihrer Freunde auf und sie gab viele ihrer Hobbies auf um zur Verfügung zu sein, wann immer er mit ihr sein wollte.
Intime Beziehung fordert auf, uns selbst zu finden, weil sie uns herausfordert unsere Wahrheit zu finden, wenn unsere Energie mit einer anderen Person verschmilzt. Es ist ein delikater Tanz, zu seiner Wahrheit zu stehen und sich gleichzeitig tief verschmelzen zu lassen.
- Die Angst vor Langeweile
Die Angst vor Langeweile kann uns davor abhalten, in eine Beziehung zu gehen, oder eine bestehende Beziehung zu hinterfragen. Viele Paare verlieren die Leidenschaft, Intensität, Frische, das Wachstum und eine allgemeine Lebendigkeit nachdem sie eine Weile zusammen sind. Wenn die erste Aufregung, Faszination und die Erwartung einer neuen Beziehung nicht allmählich abgelöst werden durch ein kontinuierliches Selbst-Wachstum, tiefe innere Erfüllung für beide, sich vertiefende Verbindung und Kommunikation und neue gemeinsame Erfahrungen, kann die Beziehung leicht in banale Langeweile abgleiten.
Es braucht Bestrebung und Bewusstsein, damit die Liebe und die andere Person durch die alltäglichen Sorgen und Gewohnheiten nicht zur Selbstverständlichkeit werden. Aber es ist möglich unsere verpflichtete Beziehung lebendig und frisch zu halten, indem wir zusammen wachsen, lernen zu kommunizieren, und neue gemeinsame Abenteuer teilen.
Intime Beziehungen geben uns eine Gelegenheit bewusst zu werden und mit diesen fünf Ängsten in einer gesunden Art umzugehen. Es ist wichtig für unsere Reife, uns zu stellen und unserer Wunde von Verlassenheit uns Scham nicht auszuweichen, zu lernen unsere Grenzen wieder herzustellen und für uns einzustehen, und ein Gespür für unser Selbst herauszukristallisieren.
Uns selbst jemandem näher kommen zu lassen und erlauben, dass jemand wirklich wichtig wird für uns, ist der Weg dahin; ob in tiefen Freundschaften oder intimen Beziehungen.