Gli squilibri di Potere che Distruggono le Relazioni d’Amore
L’articolo trimestrale di Krishnananda e Amana
Alexander e Luisa si sono incontrati in uno dei seminari di Alexander e hanno sentito un’immediata attrazione. Poco tempo dopo il seminario, hanno iniziato una storia d’amore. Avevano una chimica sessuale molto forte, condividevano un percorso spirituale comune, passavano molto tempo insieme condividendo intimamente, divertendosi e godendosi l’avventura.
Luisa continuava a seguire i suoi seminari come partecipante ma poi iniziò ad assisterlo. A lei piaceva guardare Alexander dal basso verso l’alto come se fosse il suo insegnante spirituale ed emozionale.
Tutto sembrava essere benedetto e armonioso ma lentamente Luisa incominciò a essere testimone del fatto che lui era una persona molto diversa fuori dalla stanza dei gruppi piuttosto che la persona calma, compassionevole, e saggia che presentava essere durante i seminari.
Nella sua vita di tutti i giorni con lei, lui era lunatico, frequentemente in vergogna e la criticava, era ossessionato da se stesso e controllore. Lei non era capace di metter limiti al suo criticare.
Con il tempo, scoprì anche che lui dormiva con altre partecipanti. Ci vollero alcuni anni ma alla fine lei trovò il coraggio di lasciarlo. Oggi lei è piena d’ira per entrambi, verso di lui e verso se stessa per essersi coinvolta con una persona così “ipocrita”.
Per fortuna, lei sta facendo terapia per scoprire perché si è permessa di entrare in una relazione così disfunzionale e piano piano incominciare ad amare se stessa.
Alan e Linda si sono incontrati online e hanno incominciato a frequentarsi. Lui è un ricco uomo d’affari e lei è una massaggiatrice. Linda si è innamorata profondamente di Alan e inoltre ama la nuova vita lussuosa che lui riesce a offrire.
L’unico problema è che Alan è abituato a essere in controllo.
A lui piace decidere rispetto a tutti gli aspetti della loro vita insieme, inclusa la loro vita sessuale.
C’è voluto un po’ di tempo prima che lei incominciasse a sentirsi a disagio con il suo bisogno di essere sempre in controllo, lei aveva troppa paura di perdere quello che avevano e perfino di considerare il fatto di sfidare il suo comportamento di controllo.
Lei incominciò a sentire un risentimento crescente verso di lui e alla fine, incominciò a dormire con il suo insegnante di yoga mantenendolo segreto ad Alan.
Quando abbiamo parlato con lei, continuava a vivere con Alan ma portava avanti anche la sua relazione clandestina con il suo insegnante di yoga.
Queste due relazioni sono esempi di quello che si chiama un “ modello di legame negativo.”
In una relazione romantica, se il potere non è equilibrato, eventualmente causerà la distruzione dell’amore.
In questo tipo di situazioni, nessuna delle due persone è vulnerabile.
Ciascuna di esse, in modo diverso, sta usando un ruolo per mascherare la propria paura e insicurezza.
Come “insegnante”, Alexander potrebbe rimanere in controllo e nascondere la sua vulnerabilità dietro al suo ruolo, mentre Luisa potrebbe rimanere in regressione e non affrontare le sue paure di crescere e trovare la sua saggezza e forza dentro di se.
La stessa cosa vale per Alan e Linda.
E’ uno squilibrio di potere simile quando, in una relazione d’amore, una persona gioca il ruolo dell’adulto responsabile mentre l’altro è il bambino irresponsabile.
Nel ruolo dell’adulto, la persona potrebbe gestire l’aspetto economico o prendersi cura dei dettagli pratici della loro vita insieme mentre la persona nel ruolo del bambino si gode la sua libertà di essere leggero, spensierato e alleggerito dalle incombenze della vita.
Possiamo notare questo squilibrio anche in una relazione romantica tra un guru e un discepolo, un terapista e un cliente, o in una coppia dove, una persona è quella che provvede finanziariamente e l’altro non deve preoccuparsi degli aspetti economici.
E’ naturale e importante che in una relazione tra il terapista e il cliente, un maestro e un discepolo, un insegnante e uno studente, l’equilibrio di potere non sia uguale. In questi casi, l’accordo, le aspettative, e anche il contratto non verbale è chiaro. Queste possono essere tutte potenti opportunità di crescita.
Ma quando i confini sessuali non sono tenuti, potrebbe facilmente riattivare una ferita precedente del cliente, dello studente, o del discepolo. E sfortunatamente, questo a volte accade.
Spesso una relazione d’amore inizia in una vulnerabilità non equa. Ma questo in se stesso non significa che non può fiorire. Potrebbe essere importante per noi essere in una situazione del genere per un certo periodo di tempo.
Potremmo aver bisogno di avere la sicurezza che qualcuno si prenda cura di noi finanziariamente perché ci è mancato da piccoli.
Potremmo essere attratti da qualcuno che si prende la responsabilità dei dettagli pratici perché ci è mancata questa protezione e cura nella nostra infanzia.
Ma se eventualmente non dovessimo imparare a integrare quello che ci manca e continuassimo a proiettarlo nel nostro amato, la relazione ne soffrirebbe.
L’aspetto più oscuro di questo accordo è che la relazione rimane basata su il potere di uno o entrambe le persone che stanno nel loro ruolo senza essere realmente vulnerabili. E quando questo è il caso, il risentimento e l’ostilità crescono.
Quando questo continua senza che ce se ne prenda cura in un modo sano, le coppie entreranno in un doloroso dramma, che potrebbe anche portare al vendicarsi (come sta facendo Linda con il suo istruttore di yoga.)
Il desiderio di essere salvati, che qualcuno provveda a noi, di essere mistificati dal nostro amante e tenere lui o lei su un piedistallo, o di vivere uno stile di vita nell’abbondanza può essere molto forte.
Può essere talmente tanto forte che ripetiamo lo schema con una persona nuova anche quando la relazione passata si è distrutta sulle rocce.
Per questa ragione, prima o dopo, dovremmo esplorare più a fondo come avremmo potuto usare lo squilibrio di potere per evitare di sentire le nostre ferite. Avremmo bisogno di dare uno sguardo onestamente al perché abbiamo creato e forse continuiamo a creare questo schema disfunzionale.
Se entrambe le persone vogliono una relazione per crescere e sono disposte a fare il lavoro interiore necessario per imparare e scoprire, per togliere, e per esporre la loro vulnerabilità gli uni con gli altri, potrebbe avere successo e muovere in una relazione equilibrata ed equa dove entrambi si amano e si rispettano reciprocamente e onorano le differenze.
Un rapporto d’amore profondo e duraturo può accadere solo quando entrambe le persone si avvicinano a vicenda e rimangono gli uni con gli altri in una vulnerabilità equa e mutuale.
Essere ugualmente vulnerabili è il fulcro dell’intimità.
Questo significa un grande cambiamento nella consapevolezza.
E la volontà di entrambe le persone ad affrontare la profonda paura dell’intimità che si trova dietro a qualsiasi gioco di potere.
Per la persona che è dipendente dal controllo, lui o lei deve arrivare al punto in cui l’amore e l’intimità hanno una più elevata priorità rispetto al controllo.
Per la persona che è attratta dalla sicurezza finanziaria o anche dal lusso, o dall’essere protetto e salvato, o dal cercare amanti da guardare dal basso verso l’alto, il crescere e il trovare la forza interiore ha bisogno di diventare una priorità più forte che il restare un bambino e vivere nella fantasia.
Quando scopriamo che siamo stati coinvolti in uno squilibrio di potere, qui ci sono alcuni punti importanti per risvegliarsi:
1. Riconosciamo lo schema dello squilibrio di potere; notando come ci prendiamo parte.
2. Sentiamo quanto doloroso e distruttivo sia; e notiamo il prezzo che paghiamo per questo.
3. Esploriamo da dove arriva basandoci su quello che abbiamo testimoniato da bambini.
4. Siamo motivati e guidati a sentire le nostre paure, il nostro dolore, la nostra solitudine e insicurezza che c’è sotto.
5. Diventiamo risoluti nel non volerci nascondere più in questa vecchia dinamica ma ci prendiamo il rischio di amare un altro nell’uguaglianza e nel rispetto.
Con amore, Krish e Amana