Molto frequentemente, ai nostri seminari ci chiedono come ci sentiamo rispetto alla domanda sulla monogamia contro le relazioni con più partener.
Questa non è una domanda semplice cui rispondere perché ogni situazione è diversa. Fondamentalmente, la nostra risposta è che la scelta di qualcuno se essere sessualmente esclusivo con una persona o avere diversi amanti dipende da quello che vogliono e da quello che sentono di avere bisogno in ogni momento delle loro vite.
Non ci sono regole quando scegliamo di vivere in libertà. Quando viviamo coscientemente, viviamo in accordo con il nostro capire, realizzando le conseguenze e prendendoci la responsabilità delle nostre azioni
Tuttavia, nel Lavoro del Learning Love, ci focalizziamo sull’insegnare come creare e mantenere un’intimità profonda, impegnata e sessualmente esclusiva per tre ragioni di base.
La prima di tutte è che nella nostra esperienza, la gioia, il significato, il nutrimento, e l’appagamento che otteniamo da una relazione sicura, impegnata e sessualmente esclusiva ci offre una profonda realizzazione che è senza paragoni. Tuttavia questo arriva solo con la chiarezza che un amore così ha bisogno di tempo, perseveranza, lavoro attraverso le difficoltà, e costruire e mantenere la sicurezza e la fiducia.
In secondo luogo, questo tipo d’intimità è un viaggio di risveglio spirituale ed emozionale profondo. Ci permette di testimoniare e sentire tutte le nostre paure più profonde, insicurezze, passioni, frustrazioni e delusioni. Ci costringe ad affrontare gli aspetti più sfidanti ed emozionanti della vita.
In terzo luogo, così come diventiamo più sensibili e vulnerabili, è facile danneggiare la delicata fiducia che un’intimità profonda richiede. Noi tutti, a un livello profondo, siamo esseri così profondamente fragili e feriti. Nella nostra esperienza, è difficile e forse impossibile rimanere aperti a un livello profondo se uno o entrambi i partner fanno sesso o condividono un’intimità profonda con un’altra persona o altre persone.
Qualche volta, potremmo trovarci in una relazione, dove il nostro partner vorrebbe avere più amanti e noi siamo d’accordo non perché è la nostra verità ma perché siamo così disperati per amore.
Recentemente, in uno dei nostri training, una donna ci ha chiesto come ci sentiamo rispetto a questa domanda. Quando noi le abbiamo chiesto di più rispetto alla sua situazione, lei ha condiviso che è stata con un uomo per alcuni anni che voleva avere diversi partner. In un primo momento, lei ha pensato che poteva accettare questa situazione ma adesso ha scoperto che non si sente più sicura o aperta al suo uomo. E’ troppo doloroso per lei.
L’attrazione verso più partner è comprensibile perché così tanti di noi sono stati profondamenti repressi nella loro sessualità e hanno l’anelito a esplorare. Forse desideriamo ardentemente varietà, avventura, eccitazione, e vitalità. Probabilmente aneliamo a vivere senza costrizioni, regole, o contratti vincolanti. Probabilmente siamo entrati in una relazione monogama prima di essere realmente pronti o prima di aver esplorato diversi partner. Probabilmente riteniamo che l’intimità esclusiva sia noiosa e incominciamo a sentirci risentiti e imprigionati. Allora ci troviamo davanti a una scelta difficile o rimanere frustrati e insoddisfatti o rischiare di perdere la nostra relazione per aprirci alla nostra sessualità. E’ una situazione difficile, quella che spesso incontriamo nel nostro lavoro.
Tuttavia alcune volte adottare la filosofia di avere più partner (“poliamore”) può essere un modo per evitare le nostre paure dell’intimità o per evitare di affrontare le sfide e il duro lavoro di un relazionarsi impegnato. Infatti, l’attrazione verso un amore duraturo ed esclusivo e la motivazione per lavorare attraverso i periodi difficili potrebbe diventare avvincente solo quando ci troviamo a essere profondamente in amore con qualcuno.
Un partecipante in un gruppo ha condiviso che lui credeva fermamente che avere più partner sessuali era un modo più evoluto di essere in relazione. Gli abbiamo risposto che se per lui funziona, non c’era problema. Comunque gli abbiamo suggerito la possibilità che se avesse veramente amato in modo profondo una donna, avrebbe potuto cambiare il suo punto di vista. Infatti, qualche tempo dopo, incontrò una donna che l’ha toccato in un modo che non aveva mai sperimentato prima e adesso ci ha detto che sarebbe mortificato al pensiero che lei possa fare l’amore con un altro uomo. Inoltre, ha sinceramente sentito che il loro amore e la loro connessione sono così profondi che stare con lei è più che sufficiente per lui.
Un altro fattore che dobbiamo considerare quando apriamo questa domanda rispetto al relazionarsi in modo esclusivo o aperto è se entrambi i partner sono d’accordo.
Alcuni mesi fa stavamo facendo un evento aperto a Vienna e un uomo ci ha domandato la nostra opinione rispetto “alle relazioni aperte”.
Ci domandammo: “Perché stai facendo questa domanda? Qual è la tua situazione?”
“Perché la mia ragazza non è felice rispetto al mio desiderio di avere altre amanti.”
“Ti sei domandato perché hai scelto qualcuno che vuole un tipo diverso di relazione dal tuo?”
“Bene, io vorrei il suo permesso per esplorare ma voglio sapere che lei resterà lì per me.”
“Tu in questo modo puoi andare per la tua libertà ma poi devi avere la volontà di rischiare che potresti perderla o che anche lei potrebbe voler fare l’amore con altri.”
A quel punto, lui diventò abbastanza silenzioso.
Abbiamo terminato la discussione suggerendogli che potrebbe essere stata una buona idea fare un po’ di counseling perché forse c’erano altri temi che avrebbero dovuto affrontare.
Nella nostra esperienza, scegliere la monogamia ha bisogno di essere una decisione consapevole cui siamo arrivati perché è la nostra sincera verità. Non è una scelta consapevole se stiamo insieme e ci impegniamo a essere sessualmente esclusivi perché questo è il modo in cui siamo stati condizionati, o è motivato dalla paura – un desiderio di sicurezza, le nostre paure di essere soli, o da un’infatuazione cieca. In questo tipo di relazione, uno o entrambi i partner potrebbero avere a un certo punto fame di maggiori avventure perché il relazionarsi e il sesso sono diventati noiosi e morti. Per mantenere la sicurezza ma avere più vitalità, potremmo avere scappatelle e mantenerle un segreto.
Ma se la nostra scelta di monogamia arriva dal fatto che abbiamo realizzato che il sesso casuale non incontra più, non ci dà più ciò che stavamo cercando, allora questa è una scelta consapevole. Aneliamo per qualcosa di più profondo e più duraturo. Tuttavia non andiamo in questo ciecamente. Sappiamo che ci vorrà impegno, lavoro interno, e una volontà ad affrontare le nostre delusioni e paure. Dovremmo imparare riguardo alle nostre insicurezze e paure, e quelle dei nostri partner e dovremmo imparare come affiorano man mano che andiamo più in profondità. Avremmo bisogno di imparare come percepire e comunicare i nostri sentimenti e ferite. Avremmo bisogno di imparare a sentire e affermare i nostri confini.
Nel trattare questa questione, dobbiamo ricordare il fatto che la sessualità e la ricerca di conquiste può essere una droga. Può essere un modo per evitare la nostra vergogna e le nostre ferite di abbandono. E così come la sessualità cambia in una relazione monogama impegnata (come invariabilmente avviene), potremmo avere il desiderio di eccitazione e della vivacità che avevamo all’inizio. L’amore è il solo sostituto per la dipendenza da eccitazione. Il modo per sostituire l’eccitazione del sesso è quello di creare e mantenere una profonda connessione di cuore con il nostro partner.
Se scegliamo di stare con più di un partner, lo possiamo fare coscientemente se siamo consapevoli delle conseguenze, avere la volontà di essere onesti e aperti, e guardare profondamente dentro di noi per vedere se probabilmente stiamo facendo questa scelta per nascondere una dipendenza dal sesso, ferite, o paure d’intimità. Spesso vediamo le persone scegliere molti partner perché per loro è molto difficile mettere dei limiti e facilmente perdono se stessi. Avere molti partner li aiuta a non sentirsi così vulnerabili ed esposti e allora possono in modo più semplice rimanere con un senso di se stessi.
Se scegliamo di essere monogami, possiamo mantenere viva la nostra vita sessuale con un partner se rendiamo l’intimità e la sessualità un’esplorazione crescente. Lavorerà in modo meraviglioso se ci impegneremo a mettere la nostra totale energia nell’imparare gli strumenti di una relazione intima impegnata. Questo significa imparare a scegliere un partner in modo consapevole, e dopo imparare come restare aperti, essere in comunicazione, risolvere conflitti, contenere le nostre frustrazioni quando il nostro partner non è come avremmo voluto che fosse, e stare in piedi per noi stessi quando è necessario.
Questa è la nostra esperienza, comunque, dopo più di vent’anni insieme.