Trovare l’amore che desideriamo
L’articolo Trimestrale di Krish e Amana
Andrea ha conosciuto Oscar online e hanno incominciato a incontrarsi su Skype. Più condividevano e più lei iniziò a sentire che questa connessione era diversa dalle sue precedenti esperienze con gli uomini, che erano o troppo distanti o troppo bisognosi. Si sentiva presente, disponibile, forte, sicuro di sé, e sensibile. Prima ancora di incontrarsi di persona, lei incominciò a sognare di condividere una vita con lui. Infine decisero di incontrarsi. Al loro terzo incontro, Andrea era “innamorata”, pienamente convinta che finalmente aveva conosciuto “Quello Giusto”. Quando lui cancellò la loro proposta successiva d’incontro dicendo che era troppo occupato con il lavoro, lei si sentì ferita e scoraggiata. E la loro comunicazione informatica sembrò ancora più distante e distaccata. I sogni di Andrea furono frantumati con la stessa velocità con cui sorsero. Il futuro del loro relazionarsi è in sospeso.
Anne era sposata con un uomo per vent’anni che regolarmente la tradiva, a loro mancava qualsiasi comunicazione significativa, e lui passava la maggior parte del suo tempo o a lavorare, o a giocare d’azzardo, o a inseguire le donne. Lei all’inizio era attratta da lui perché gli sembrava bello, facoltoso, e appariva sicuro e forte. Dopo aver dedicato se stessa al lavoro interiore e a esplorare profondamente le sue paure e insicurezze come donna, ha trovato il coraggio di divorziare da lui e nell’ultimo anno, è in una nuova relazione con un uomo che condivide valori, priorità e una maturità simile. Lei sente che per la prima volta può immaginare una vita armoniosa e nutriente con questa persona.
Abbiamo condiviso questi due esempi perché spesso entriamo nelle relazioni senza conoscere l’altra persona o senza avere una comprensione matura di che cosa abbiamo bisogno o di che cosa significherebbe avere un’intimità sana e stabile. Tutti troppo spesso, siamo motivati dall’apparenza, dalla nostra fame di trovare finalmente qualcuno con cui condividere la nostra vita, e dalla nostra spesso nascosta vergogna e bassa autostima. Potrebbero volerci molti anni, com’è successo ad Anne, per scoprire che alla fine la persona con cui stiamo non è tutto quello di cui abbiamo bisogno.
Le nostre scelte potrebbero venire da un bambino ferito che non ha chiarezza o intuito e che oscilla continuamente tra l’essere sognante e speranzoso all’essere deluso, arrabbiato e disperato.
Spesso, nel nostro lavoro, chiediamo alle persone di fare una lista delle loro esigenze di base per un partner con cui potrebbero immaginare di avere un amore profondo. Noi la chiamiamo, “la lista degli essenziali.” In altre parole, chiediamo: “Come vorresti che il tuo partner fosse per sentire che puoi costruire un’intimità duratura?”
Molte persone dicono cose come: “Lui/lei necessita d’impegnarsi a essere sessualmente esclusivo/a, di essere disposto a lavorare su se stesso/ se stessa, di aprirsi a una connessione e condivisione continua, di essere disponibile a risolvere i conflitti, di prendersi la responsabilità delle sue emozioni in particolare della rabbia, di essere giocoso, di avere i suoi personali interessi e passioni, ed essere onesto.”
Allora, ovviamente, chiediamo: “Sei disposto a dare la stessa cosa?” e “Senti che ti meriti quello che stai cercando?”
Una profonda e duratura intimità è basata sulla maturità e mutualità.
Questo significa che abbiamo una comprensione comune rispetto a quello che permette a una relazione di essere sicura, basata sulla fiducia, aperta, stimolante, divertente e profonda.
Alcuni dei più comuni essenziali che abbiamo elencato sopra sono un buon inizio per una lista matura per un relazionarsi funzionale e sano.
Ed è importante per ognuno di noi andare dentro di noi e scoprire di che cosa abbiamo bisogno per noi stessi per sentirci al sicuro e aperti in una relazione profonda e stabile.
In ogni caso, fare semplicemente una lista non è ancora abbastanza.
Per prima cosa, è importante comprendere che l’esperienza di un’intimità profonda e impegnata è un percorso di crescita spirituale ed emozionale profondo. Può offrirci la più grande gioia e nutrimento ma può far emergere molte delle nostre insicurezze, paure, speranze e aspettative nascoste.
Dobbiamo sapere in che cosa ci stiamo imbattendo.
In secondo luogo, dobbiamo prestare attenzione da vicino in che modo il nostro bambino ferito influenza le nostre scelte.
Per esempio, abbiamo un’aspettativa nascosta o forse non così nascosta che non è necessario mettere dei limiti una volta che abbiamo trovato “la persona giusta”. Che la persona giusta sarà super sensibile e sintonizzata con noi.
O forse che alla fine tutti i nostri bisogni saranno soddisfatti e incontrati.
O che non dovremmo più lottare per scoprire la nostra personale espressione creativa.
O che significherà la fine di tutta la nostra solitudine e che saremo per sempre protetti dalle nostre paure, insicurezze, o dolore.
In una relazione d’amore sana e funzionale, non importa quanto completa sia la nostra lista di essenziali, noi continueremo ogni tanto a sentirci feriti, invasi, delusi o rifiutati dal nostro partner o dal nostro amico.
Diventiamo decisamente più pronti a fare scelte intelligenti per un partner da amare o anche per qualsiasi tipo di amicizia intima una volta che scopriamo come le nostre ferite della vergogna, paura, shock e abbandono ci hanno influenzato e forse continuano ad influenzare il come scegliamo le persone a cui avvicinarci.
Una grossa parte del nostro viaggio di crescita emozionale e spirituale è stata guidata per scoprire quando e come abbiamo agito da uno spazio di paura e vergogna.
Come le nostre scelte potrebbero essere state influenzate dalle nostre paure del rifiuto e della perdita e ci hanno portato a scendere a compromessi.
Come le nostre scelte possono essere state guidate dall’aspettativa di una sessualità eccitante.
Come le nostre scelte potrebbero essere state influenzate dalla nostra bassa autostima o dal nostro bisogno di sentirci apprezzati e appagati.
Incominciamo a fare scelte più sane e più consapevoli rispetto agli amici e ai partner quando:
- Siamo più soddisfatti nelle nostre vite.
- Ci rendiamo conto che l’intimità comporta un duro lavoro.
- Ci prendiamo del tempo per conoscere l’altra persona e le sue priorità.
- Impariamo ad avere fiducia nelle nostre intuizioni e nella nostra intelligenza.
Ci vuole tempo e pazienza per trovare un partner o un amico e permettere alla relazione di svilupparsi senza essere guidati dalla nostra fame d’amore o sesso, dalle nostre paure della perdita, o dalle nostre paure che non siamo amabili.
Ne vale la pena prendersi il tempo di cui abbiamo bisogno per permettere alla nostra intelligenza di guidarci.
Con amore, Krish e Amana